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    1、有一天,新兵们发枪。
    班长说:“今天,我们发枪。每人一把……”
    新兵们想:真好,每人一把。于是都鼓掌,等待班长发枪,班长却说:“是没有的,两人一把枪………”
    新兵们想:一人一把没有,两人一把总有吧,也好。于是又鼓掌欢迎,等待中班长却说:“两人一把也是不可能的,经过上级慎重考虑,三人一把……”
    新兵想:也好。只要是枪也可以。
    班长接着说:“木枪,散会。”
    台下哗然。
    2、新兵不慎把背包丢掉了,中尉严厉地批评道:“这要关你5天禁闭!除此之外,还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
    “中尉先生,您是说,要我赔那个背包?”
    “是的,多亏你丢的只是个背包而不是坦克!”
    3、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队,他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来说:“小伙子,头抬高点儿,即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手,你可以写信告诉家人,说你同上校握过手了,他们一定会为此感到骄傲的。小伙子,你爸爸是干什么的?”
    士兵说:“报告长官,我爸爸是将军。”
    4、一天,新兵开始了第一天的训练。指导员站在队伍前,大喊:“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”
    新兵们你看我,我看你:“这叫什么训练项目啊?”
    其中一名新兵突然大喊:“哦!他是在说,一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”
    5、某新兵每天早上操练都迟到。
    军官问他:“你是怎么搞的?老是迟到。”
    “报告长官,我总是睡过了头……”
    “什么?”军官大发雷霆,“如果每一个当兵的都睡过了头,这世界会变成什么样子?”
    “我想,”新兵慢条斯理地回答,“这个世界再也不会有战争了。”
    6、军营里过星期天,中尉连长告诉全体土兵说:“凡是要进城的人都要衣冠整齐,我要亲自检查。”
    “那案德是一个新兵,正准备外出,他第一个来见中财,中尉一抬头,说:“你的头发太长了,理完发再来见我。”
    弗莱德到理发室一看,里面挤满了人,轮到他要等很长时间。他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光又亮,飞快去见中尉。
    “报告,中尉,”弗莱德把头抬得高高的,“请看,我的皮鞋擦亮了吗?”
    “嗯,比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答,“你现在可以进城了,不过,要记住,下次外出,要先擦皮鞋,然后再来见我。”
    7、一名新兵打了数十发子弹,无一命中,气得教官大骂:“饭桶,别再打了,你到树林里去自杀好了!”
    新兵走进树林,不久便传来一声枪响。教官大惊,只见那新兵飞快地跑了过来,立正,
    敬礼,说:“报告教官,我刚才向自己开了一枪,但没击中。”
    8、艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵,对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时,他跑到小商店买了一块冰激凌,然后在岗位上吃起来。师长走过这里,大为光火,问他:“你叫什么?”
    “新兵艾特蒙德。”
    “那你知道我是谁?”
    “不知道。”
    “我是师长。”
    艾特蒙德一听,赶快把冰激凌放到师长手里,说:“您拿一会儿,我腾出手向您敬礼。”
    9、一队新兵要去执行一个和平任务。任务是穿过一片雷区,到达敌人后方进行突袭,在队长宣布任务之后,问:“你们还有什么问题吗?”
    一个士兵间:“长官,如果我不小心踩到地雷怎么办?”
    长官回答道:“按照标准程序,你应当向上跃起50米,然后分散降落在100米的范围内!”
    10、母亲来看望刚当兵的儿子,问她所在的部队训练是否严格。
    儿子说:“您还记得和我一起入伍的沃克吗?在上课的时候他死了,我们只得扶撑住他,直到教官训话结束了,才让他倒下!”
    11、新兵训练中心,班长教士兵投手榴弹,班长说:“手榴弹投出去后,一定要马上卧倒。如果不卧倒,你们知道会怎样!”
    “班长会骂!”新兵齐声说。
    12、某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。过了一会儿,新兵回报“不知道”。
    班长要求新兵再听一次。
    这次新兵从树后跑回来说:“树说,它有话要跟班长说。”
    13、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候,电影内容沉闷,室内空气污蚀,很难不打瞌睡,可是教官真有本事,居然想出巧妙的办法。他对新兵们说:“打瞌睡原无不可,可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”
    这样一来,就没有人打盹儿了。
    14、一次空军演习跳伞,有一个新兵不敢跳,他问教官万一跳下去伞打不开怎么办,教官说:“打不开回来我给你换!”然后一脚就把新兵踹下了飞机。
    15、部队首长向列队新兵大声问好:“同志们好!”新兵们齐声回答:“首长好!”首长:“同志们都晒黑了。”新兵齐答:“首长更黑!”
    16、某人人伍后已经打了三次靶。第四次打靶,班长发给他靶纸时,他说:“我不要了。”
    “为什么?”
    “你还是让我用原来的二号靶台就行了。”
    “那也得贴靶纸呀!”
    “不用贴,原来那张靶纸一个洞也没有呢!”
    17、一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时,许多空降兵从天而降。长官问道:“今年有多少新兵呢?”这时一个小战士说:“一会儿下来看看脚印不就知道了!”长官不解道:“为什么呢?”小战士说道:“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的!因为屁股上有脚印!
    18、一日,一海军士兵在甲板上巡逻,这时一个海军少将走了过来。将军看到这士兵很认真,于是打算考考这个士兵的随机应变能力。于是他走到士兵面前,突然把军帽扔在地上,然后对士兵说:“假如这是一枚炸弹,你该怎么办?”士兵抬起头看了一下军官,二话没说,马上把那顶镶着金边的将军帽一脚踢进了大海……
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 奥运会让人无语的主持人和记者
    奥运会羽毛球张宁夺冠后,绕过了女单主教练唐学华,先跟总教练李永波拥抱,主持人刘建宏在后方直播厅立刻问张宁父母:“看着女儿和李永波拥抱是什么感觉?”
    刘建宏问获男子举重77公斤级银牌的李宏利:“之前中国队都拿金,你是首位丢金的选手,有何感想?”
    “你觉得你发挥出正常水平了吗?”
    “你上届奥运没有入选,这次入选了却没拿到金牌,谈谈想法。”
    刘建宏问陈艳青的父亲:“陈艳青平时吃什么?”
    陈艳青的父亲:“青菜。”
    刘建宏:“不爱吃肉吗?
    陈艳青的父亲:“家里穷,吃不起。
    刘建宏:“她爱吃什么?”
    陈艳青的父亲:“红烧肉。”
    刘建宏:“为什么?”
    陈艳青父亲……
    陈艳青在已经夺得金牌的情况下还挑战了131公斤,最后成功地破了女子64公斤级挺举世界纪录。全场沸腾,解说说她很好地诠释了运动员追求更高更快更强的精神。
    记者问她:“你为什么不破世界纪录?”
    陈艳青……
    一个六七岁的小孩蹲场馆外边贴地缝看里边的羽毛球比赛。
    记者问:“累吗?”
    “有点儿。”
    “那你享受这种过程吗?”
    解说员如此解说一名举重选手:“她中间的名字是女天使的意思,不过如果是真的话,这天使也未免太壮了。”
    孙正平解说女子自由泳200米:“转身……还有50米,马上就要冲刺了!噢,这是200米,才进行了一半……”
    随着一队女子100米自由泳半决赛的运动员入场,孙老师一句亚博体育app官方下载比喻,令人顿时吐血倒地—“一队水上女飞鱼,鱼贯而入……”
    某奥运记者问杨景辉:“听说你是1983年出生的,属猪,那你喜不喜欢这种动物呢?”
    朱启南得银牌,记者很愤愤不平地责难他:“为什么只得了一个银牌,为什么没发挥好,你是怎么想的?”
    朱启南后来都哭了…
    采访女排时,央视记者杨晓波对赵蕊蕊说:“全国观众都不知道你伤好到什么程度了,
    你能不能对着镜头给我们蹦两下?”赵蕊蕊气气地说:“我都蹦一天了,你还让我蹦!”说完
    头也不回地就走了。赵蕊蕊走了以后,杨却追在后面说:“蹦一个,蹦一个!”
    李武军:“国梁,你瘦了很多,能不能笑一下?”
    刘国梁:“还有男单决赛呢!”
    李:“怎么面对最后决赛?”
    刘:“把心态把住……”
    李:“多好的话,谢谢国梁!”
    记者问:“拿了冠军队员们高兴吗?“
    教练说:“都挺高兴的。”
    记者问:“那你高兴吗?”
    教练说:“……”
    一个记者问举重冠军,“拿了金牌,你激动吗?”
    “激动。”
    “为什么激动?”
    访问张湘祥,记者竟然问:“你当时在台上摸什么去了?是不是藏金牌去了?”张湘祥本来很亢奋地,连忙反应过来:“什么时候?哪有?不是!我是摸杠铃去了!”
    刘春红拿了金牌后,记者问:“我看你上场前,披了一件黄色的战袍,是谁给你做的?”
    刘春红说:“哦,那是耐克赞助的……”
    男子柔道73公斤级决赛,中国队得了银牌,那个解说说:“中华男儿多奇志,不争铜牌争银牌。”
    乒乓球男单的一场比赛中,王励勤一个大力扣杀得到一分。解说员蔡猛大叫一声:“好球!”紧结着王涛也说:“好球。”停顿了2秒……蔡猛突然问王涛:“这个球为什么好呢?”
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    亲爱的老板:
    昨天外面下了一场雨,让我想起著名诗人汪国真的诗句:“总有些这样的时候,正是为了爱,才悄悄躲开。躲开的是身影,躲不开的却是那份默默的情怀……”
    领导你看,他写得多好啊,我一边读他的诗,一边吃冷面,结果醋都没放就吃完了。领导你说,要是我们也能一直这么好上,该多好啊。
    可是天有不测风云呀,我要走啦,我要挥挥手地走,不带走一片云彩,领导你看这是不是也很有诗意呢。
    回想当初,当我第一眼看到你时,我就被你吸引了,你坐在老板桌后,像一台英国产的大笨钟般庞大结实,你说要来工作就要先爱这个公司,因为爱了公司才会爱工作,我也没怎么明白,反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡,你能给我多少钱才是正经,你说是吧。
    你报了个天杀的低价,按照这个工资数,我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上,还能多出一元钱,买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意,就说爱字当头,工资无价。我呢当时也正缺钱,想爱就爱吧,反正爱上你这个台湾人开的公司,也算是给海峡两岸的安定团结作出一份新世纪酷一族应有的贡献。
    在你的公司里每天早上不但要打卡,还有排好队听你训话。我最爱听你训话了,就像我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样,但见你在队伍前面唾沫四溅,很快地板就湿了一层,拖地板的阿姨回回都高兴地说:有你在,她能活到九十九。
    我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下,每天加班加点到很晚,像我吧,是负责公司粮草运营司的,听上去这官很大,其实就是管订盒饭,你说加班是给公司作贡献,所以公
    司为了报答员工,就要免费给每位加班的员工订盒饭,盒饭标准是一盒两元,当时那做盒饭的店家很不开心,说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴,说对呀对呀就光订饭嘛,人是铁来饭是钢,钢铁以外废菜包。你还说,员工应当滴水之恩涌泉相报,吃了你的盒饭(还真是没菜,盒里全是个饭),所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动,有些女员工当场就流下了激动的眼泪,大家都说:在社会主义的大家庭里,能碰上你这么一个老板,真是我的福气啊!
    但我真的要走了,唉,其实不想走,其实还想留,想留下来好好揍你一顿。真的,打是疼来骂是爱,我对你疼得要死、爱得要命,所以要是能胖接你这家伙一顿,该多好啊。
    噢,对了,除了这份辞职信以外,桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件,你看看,顺便帮我挑挑错别字,别到时法院的人来找你时,人家会因你手下的人文化水
    平低而看不起你。
    你看,我是多么为你着想啊!
    永远对你
    咬牙切齿的xx
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 野种
    外企公司来了个老外主管,中文还不错,下午给客户打电话。
    主管:“请问是野种吗?”
    客户:……
    主管:“请问是野种吗?”
    客户:“你才是野种,你全家都是野种!”
    电话:(嘟,嘟,嘟……)
    主管:……
    大家一看他手里的客户单,原来是叶总。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 老婆的套路是我走过最长的路
    老婆生娃的时候痛得不行,对我说太痛苦了,生完有啥奖励啊。
    我很为难地愣在那儿,她说没事,你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说,就算帮我转移注意力了。
    看到老婆痛苦不堪,我非常着急,开始说了哇——给你买个LV,带你去香港和马尔代夫,给你买个苹果X还有苹果电脑,给你买个越野车……
    说了半个钟头,终于把能想到的都说完了,老婆冒着汗从旁边拿出手机说:“老公,我这次录音了。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 对于魔鬼身材老公有了新解释
    身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了,要我买下来。我无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……
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