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    1、若是一小我扎了马尾辫,那他的脑壳就是马屁股。

    2、朋侪骂你low,你不要难熬,能跟你做朋侪的人,他也高级不到哪里去。

    3、坐地铁真的不要乱看人家手机,我今天坐地铁看他人的手机,我就座过了一个站。

    4、看面相便可以明白一小我是不是风雅了,好比有些人的脸又大又方。

    5、搓澡时感觉缄默太尴尬,因而我自动和搓澡师傅说:还没吃饭吧?

    成果可能语气有问题,此刻我脱了一层皮。

    6、很多多少明星说自己进入娱乐界的契机,是陪朋侪去面试脚色,朋侪没选上自己却被选上了。

    其实我和明星也有相似的履历。

    我陪朋侪去吃饭,朋侪没胖,我胖了。

    7、小山公下山看到一片玉米地,就欢快的摘了几个玉米。走着走着,看到桃子,就丢了玉米去摘桃子。走着走着,看到西瓜,就丢了桃子去摘西瓜。走着走着,看到小兔子,就丢了西瓜去追兔子。。。

    成果什么也没获得。

    这个故事申明,有一个标致的包包是何等主要啊!

    8、清明,带领在朋侪圈晒上坟,有个同事评论:哇,这坟修得好大好气派。。。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 野种
    外企公司来了个老外主管,中文还不错,下午给客户打电话。
    主管:“请问是野种吗?”
    客户:……
    主管:“请问是野种吗?”
    客户:“你才是野种,你全家都是野种!”
    电话:(嘟,嘟,嘟……)
    主管:……
    大家一看他手里的客户单,原来是叶总。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 雷人的军事演习→破坏车站
    在军事演习中,一位军官对一位士兵说:“勃拉温,看见那个火车站了吗?”
    “看见了,先生。”
    “你的任务就是破坏这个车站。”
    一个小时以后,勃拉温跑来对军官说:
    “您交给我的任务已经全部完成,先生。”
    “很好,你是怎么进行的呢?”
    “看见我的这个军用挂包了吗?先生,这个车站的所有车次的车票全在里面。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 吝啬的书商笑疼人
    有一个吝啬的书商,从不给人任何东西,一天,他的脚被一只又大又重的书箱砸伤了。
    妻子说:“去医生那儿看看吧。”
    “不!”他说:“我要等医生来这儿买书时再让他看病。如果专门去看病,还得给钱。”
    第二天,医生来店买书。书商包好书后,请医生瞧瞧他脚上的伤。医生看了之后,写下了药方。
    “谢谢你。”书商说:“好了。先生,这是你的书。”
    “多少钱。”
    “二两白银。”
    “好极了。”医生说:“我也不用付您书钱了。”
    “什么!为什么!”书商急坏了。
    “您知道,病人到我家看病,我收一两。如果我到病人家看病,我要收二两白银的。好了,再见!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 这丈夫还挺有幽默感的
    妻子娇羞地问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?
    丈夫为难了一会儿,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 迷路小孩的灵信息回答
    有一个小女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起来。警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧!”
    小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在哪儿,回不去!”警察说:“那你家在什么地方住啊?”小女孩:“在楼上。”
    警察说:“你爸爸叫什么?”小女孩:“亲爱的!”警察说:“你妈妈叫什么?”小女孩:“宝贝!”
    警察说:“你家里还有谁?”小女孩:“还有我。”警察说:“那你叫什么?”小女孩:“乖乖。”
     
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