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    1、原来叫美眉,后来是妹纸,此刻是女神,而你纷歧样,你永远是:谁人女的。

    2、大鱼大肉的看起来很丰厚,但其实真正对我们身体有效的营养含量很低,所以,要多吃点才行。

    3、一个当他错了就认错的人,是个英勇的聪慧人,可是一个当他对了还认错的人是个。。。结了婚的人!

    4、想晋升魂灵就去买书,想强健肉体就去买健身课,想跟人成婚就去买钻戒。这三者的配合点是:误觉得花了钱就会有用果。

    5、奔驰此刻最需要改良的,是尽快在引擎盖上安装座椅,以便泛博消费者舒适维权。

    6、看到一则减肥经验,说只要每顿都吃贵的,最后就会因为心疼钱而瘦下来。我就是用了这个方式,此刻是一个破产的胖子。

    7、马云金句:“若是你不酷爱,哪怕8个小时你都嫌很长,若是你酷爱,其实12个小时不算太长。”我一下就大白了,他说的是睡眠。

    8、一间车水马龙的店,一名男人跟服务员说:“我是高朋啊,凭什么要列队?”

    伙计:“就算是哈士奇也要列队。”

    9、小时辰,想要和爸妈一路去吃一次全家桶,可是我爸妈就是不吃垃圾食物的人类。

    长大一点,想要和男朋侪一路去吃一次全家桶,可是我一向没有男朋侪。

    再后来,有一天,我发现我自己一小我可以吃失落一个全家桶。

    10、现代诗一首《鸽子》

    你说鸽子

    是和平的意味

    若是

    我放你鸽子

    你还会意平气和吗?

    11、之前我和我妈说,我感觉人长得都雅最主要,什么学识啊,有趣啊,在美的面前不胜一击。我乃至放下狠话,我说我未来如果长得欠好看,我甘愿死! 所以我能活到今天,就证实了我此人不管如何,最起码是挺不把自己说的话当回事的。

    12、十年前,我看到一个女生在操场上捧首大哭。我好心曩昔递给她一张纸巾。

    她很是感谢感动我,顿时抱着我痛哭。

    十年曩昔了,她成了我的妻子。

    可是她永远不会明白找人打她的就是我。

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    1、“拜拜”两个字像不像四个烤串?

    2、最烦的是,看自己是个废料,看他人又都是傻b!

    3、你家也太穷了吧,想去你家,你竟然说门都没有?

    4、把音乐调成随机播放的是我,因为没有听到想听的歌而生气的也是我。

    5、为何晚上熬夜胡子会变又粗又长,而头发就反而会脱落变少? 是质量守恒吗?

    6、不明白你想过没有,其实命运扼住你的喉咙,不是为了掐死你,只是想让你别再吃了。

    7、此刻网上有些年青女孩真是没法儿说——矫饰姿色,轻佻招摇,疯颠明媚,毫无廉耻,。。。使人沉迷。

    8、你的身体是一台头发打印机,有的人跟着春秋的增加会丢掉墨水,打印出鹤发。而我就利害了,我缺纸。

    9、谈爱情就像洗衣机,先泡你,然后缠着你,围着你转,胶漆相投地搅拌在一路,再然后榨干你,把你一甩,挂在一边,晾着。

    10、今天的不欢快和昨天的不欢快大有区别,若是昨天你问我为何不欢快,我会滚滚不停和你说上半天,而今天,你最好别问我。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 财主的书呆儿子
    一个财东的儿子,除了会背几句诗书,什么也不干,是个懒得出奇的书呆子。
    一次儿子应试榜上无名。财东打听得知试卷上只有一层薄墨,根本看不清写得是什么。
    财东责问儿子。儿子答道:“考场里没有人给我磨墨,我只好在砚上蘸着水写了。”
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    1、春分,意思就是春季到了,该分手了。

    2、就算掉败了99次,也要尽力继续。。。凑个整!

    3、还有种距离叫:想经由过程朋侪圈领会他,但他不发朋侪圈。

    4、没有存在感,但心里却全速运转,的确就像是空调室外机一样的人。

    5、微胖的女孩,命运不会太差,因为命运太差的女孩都是巨胖。

    6、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了,我真的好担忧她的伞打不开。前次这么大的工具撞击地球,所有的恐龙都消逝了。

    7、不明白古代谁人从南边拉荔枝给妃子吃的皇帝,得知今天的大豆逾越半个地球只是用来喂猪这件过后会怎样想???

    8、其实几年前也有人找到我,问我是不是愿意进娱乐界尝尝,但我明白我的长相注定了我在演艺界成长不会太好,戏路太窄,只能演花瓶,就谢绝了。

    9、去便利店买了24块钱的工具——招商银行app一条信息,您消费24元;短信一条信息,您消费24元;微信付出一条信息,您消费24元。给我整一愣:我买啥了就花了70多?

    10、发现一个很有趣的现象:

    我身旁的年青人:我不想上班,除了上班干什么都行。

    我身旁的白叟家:我想上班,上班干什么都行!

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 用心良苦的爸爸,但是让人觉得傻叉
    某天小华问爸爸:“爸爸,生气、愤怒、发狂和哭笑不得有什么不同?”
    小华的爸爸说:“我做个实验你就懂了。”
    于是他翻开电话簿,随便找了一个叫做林某的人便拨了电话。
    电话一接通,小华爸爸按下免提键让小华听清楚
    小华爸爸:“请问李登辉在吗?”
    林某:“你打错了。”
    小华爸爸:“少胡来,李登辉在吗?”
    林某:“跟你说你打错了!”说着就把电话挂了。
    之后,小华爸爸又打电话过去
    小华爸爸:“请问李登辉在吗?”
    林某:“谁啦!你打错了。”
    小华爸爸:“请问李登辉在吗?”
    林某:“妈的,神经病。”又把电话挂了。
    小华爸爸又拨了一通
    小华爸爸:“请问李登辉在吗?”
    林某:“你到底是谁?少无聊了!”
    小华爸爸:“我是连战,我要找李登辉。”
    林某:“白痴啊,我还陈水扁哩。去死好了!”(说完就把电话甩上)
    小华爸爸告诉小华:“这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。”
    小华爸爸又拨一通过去—
    小华爸爸:“请问李登辉在吗?”
    林某:“欠扁是不是?要找李登辉打去总统府!妈的,你要是敢再打来就试试看。”(说完就更用力的甩上电话)
    小华爸爸告诉小华:“这就是愤怒。接下来让你看看什么叫发狂吧。”
    接着,小华爸爸又拨了一通,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通一
    林某:“X你娘!去你老……”(在林某破口大骂的同时……)
    小华爸爸:“请问是林公馆吗?”
    林某:“喔……喔,对不起,很抱歉。因为刚才有人恶作剧,我不是故意要骂你的。”
    小华爸爸:“没关系,请问李登辉在吗?”
    林某:“哇!!你娘……”
    这次没等他骂完,小华爸爸就把电话挂了。
    这就是发狂,小华爸爸告诉小华:“你懂了吗?”
    “嗯,”小华点点头:“但一一什么是‘哭笑不得’呢?”
    小华爸爸笑笑,又打给林某,林某快速接起电话,
    林某:“喂!你存心要……”
    小华爸爸:“我是李登辉,请问刚刚有人找我吗?”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 先有男人还是先有女人
    有两个生意人闲聊。
    甲:“你可知道,人类先有男人还是先有女人?”
    乙:“先有男人呗。”
    甲:“根据什么?”
    乙:“这都不知道,我们男人称先生,不就是铁证吗?”
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